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为什么我们无法拒绝诱惑?

为什么我们无法拒绝诱惑?——告诉你如何成为更完美自己的秘密

本文为《自控力》读书笔记

有没有这样的时候,你想减肥,却无法控制住对美食的诱惑;你想学习却无法抵御住各种娱乐那可怕的致命的吸引;你能控制住对陌生人的情绪,却无法阻止自己对父母大声喊叫。你每一天都告诫自己要认真工作学习,却每一天都浑浑噩噩,每天都哀叹自己效率的低下,意志力的薄弱!

到底是哪里出了问题让我们每天都在重复昨天的错误,在堕落的泥潭里越陷越深无可自拔?我们真的还有救吗?

自控力

可怕的“道德许可”

其实,我们真的没有自控力吗?真的缺乏意志力吗?说穿了,其实,我们并非缺乏这些东西,我们只是有意识地选择了在诱惑面前屈服。

为什么我们无法坚持下来,向诱惑屈服了?

普林斯顿大学心理学家贝努尔莫林曾经做过这样一项实验:

他给了两组不同的命题给不同的学生。

第一组命题:

  • 命题一:大多数女人真的不聪明。
  • 命题二:大多数女人更适合在家里看孩子,而不是出来工作。

第二组命题:

  • 命题一:有些女人不聪明;
  • 命题二:有些女人更适合在家看孩子。

很明显第一组命题带有明显的妇女歧视,所以引起调查学生的的强烈反对;而第二组命题则中立一些,下面分别参加了两组命题判断不同的人去参加同样的一个招聘面试。结果可能与你想象的大相径庭,参加第一组命题猛烈反对妇女歧视的人在录用的过程中却有更多的性别歧视,很少录用女性;而参加第二组命题的人则表现出了中立。按照常理,我们表达出一种态度后,更可能按照这种准则行事,但这项实验好像出现了例外。

为什么呢?这就是心理学上所谓的“道德许可”,第一组学生在明显表现出反对种族歧视后,觉得自己获得了道德许可证,所以会自我感觉良好,这时候会更相信自己的冲动,而这种冲动会带着你去做坏事。如果你还不明白的话,给你举个简单的例子,想要减肥的人如果运动了一早上,他很可能中午会吃一些炸鸡,薯条具有高蛋白的食物作为对自己的奖励。实际上吃这些食物无异于将自己的减肥计划给毁了。

当我们往一个目标开始奋进,每前进一小步,感觉自己进步的时候总会想让自己得到奖励,得到补偿,正是因为这种冲动常常让我们失败。因为当我们取得进步时,总会获得道德上的优越感,这种优越感的取得会让自己不会质疑自己的冲动,忘掉自己的目标,不知不觉地向诱惑屈服。这种现象遍地都是,比如说:你想考研,第一天,你奋战了一整天,第二天早上,你不想起床时,你会告诉自己:昨天,我那么勤奋,今天早上偷点懒也没什么,实际上这就是你滑向深渊的第一步。我们经常会掉进这样的陷阱:我们已经这样好了,应该得到一点奖励。我们已经这么努力了,现在玩一会应该没事。事实证明,这种魔鬼的想法会一下子打碎你天使一样的计划。

解决方法:不要让自己感觉良好,忘掉那些能让自己堕落的借口,而要永远记住当时自己要做这件事的理由,当你减肥取得进步时,那不是你开始吃高热量食品的借口,记住自己,减肥的理由:拥有一个健康,苗条的身体。向那些短期诱惑说不。李敖有句话形容这个是相当精当的:

不吃苦,吃苦一辈子;会吃苦,吃苦半辈子。

所以在短期诱惑与长期利益之间学会取舍。

明日复明日,明日何其多

你今天没有锻炼,你告诉自己,你明天会把今天所有的锻炼补上,并且会加倍,你晚餐会吃那些更高热量的食物。你想很好的理财,你告诉自己今天就买最后一条裙子,以后三个月再也不购物了。你想开始学习,你告诉自己,我就最后堕落这个周末,星期一开始学习,实际上非常大的可能是星期一你也一样堕落下去。

我们对未来高度的乐观允许了我们当前的放纵,实际上,我们对未来不是一般的乐观,但在现实里,未来和现在你正在做的没两样。

麦迪逊威斯康辛大学的两位市场营销的教授曾经做过一个调查,以此来证明,我们大脑这种自欺欺人的手段。他们调查了那些买健身器材的人,实际上,那些健身器材买回去大部分在地下室里落灰,但调查中发现,那些买的人对自己将来会锻炼的次数明显有过高的乐观的估计。实际上,这个问题相当好理解,你以前从不锻炼,你买了健身器材后,你就会挤出时间锻炼?人都是有惯性的,大部分的时候,明天都是在重复今天的生活,不会有太大的改变。

也就是说,当你许诺明天会加倍锻炼以弥补今天的不锻炼的时候,很可能明天和今天是一样的,你不过是以对未来的乐观来寻找一个借口以麻痹自己来寻求当下的放纵。

解决方法:不要对未来过于乐观,明天和今天一样,不要给自己找任何借口,任何一个小的借口都像潘多拉的魔盒,打开来就不可收拾。

不要被那些“光环”给骗了

你会为环保买单吗?研究表明,当人们在植树节植树之后,反而会心安理得使用哪些会污染环境的产品。幼儿园为了不让家长晚接孩子,向每个晚接孩子的家长收取费用,结果这条措施出来,晚接孩子的人反而更多了。为什么?

当你为环境做过一些好事之后,你会感觉到的高尚,获得了绿色许可,所以,研究发现,每年向环保机构捐助大量善款的企业,往往过后会更大量地向大自然排放污水。简而言之,就是绿色消费的美德让他们为自己的说谎和盗窃找到借口。

幼儿园的事情也是一样,家长付完钱之后会感觉心安理得,不再有道德上的负罪感,这会让他们更加放纵。

所以,我说,不要被这些“光环”给骗了。

讲一个很近的例子吧,每年双十一在淘宝上购物的很多人都像疯了一样,每个人都在看自己买的这些东西比平时省了多少钱,越买越多,越买越兴奋,却忘记了自己花了多少钱,自己买的那些东西是真的需要吗?呵呵,不用说了,你是掉进省钱的光环里了,实际上这种东西很早就有报道,双十一,商家先提价再降价,商品以次充好,三包售后服务糟糕,但是当你看到原价,再看见现在的价格时,你会止不住的激动,疯狂的购物,那么恭喜你,你已经掉进“省钱”的陷阱里,道理很简单“买的没有卖的精”,你想赚商家的便宜,纯属白日做梦!

解决方法:扪心自问,自己最需要的是什么?不要被那些标签光环绑架自己,你现在做的好不是你开始放纵的借口。要想变成更好的自己,必须让自己变得更理智。

via:颜颜-为什么我们无法拒绝诱惑?

希特勒的私人图书馆

希特勒读书中

读这本《希特勒的私人图书馆》多少有些讽刺的意味。世人皆知纳粹的暴行,尤其是1933年5月10日发生的大规模焚书运动,导致了德国文学史上出现了一个很久的空白断层,很多德语作家的著作遭到了焚烧,作家遭受了监禁与迫害,一大批作家纷纷踏上了流亡之路,他们失去了读者,失去了祖国,失去了生命。

与此同时,我们却得知这个国家的元首原来是一位嗜书如命的人,他自己的私人藏书高达一万六千册,而且绝非装饰摆设炫耀之用,他的阅读热情近乎疯狂,几乎每晚必读书,让我们这些自诩为书痴者也自叹不如。也许,这才是最大的困扰,正像诗人布罗茨基的那个美好的信念:如果这个世界的主人能更好地阅读,迫使千百万人走上流亡之路暴政与苦难就会减少很多。但在希特勒身上,我们看到了这个信念破灭的希望,读书与暴行之间究竟有着怎么样剪不断理还乱的纠结呢? Continue reading 希特勒的私人图书馆

书评:《遇见孩子遇见最好的自己》——写给天下父母的10堂心灵成长课

书评:《遇见孩子遇见最好的自己——写给天下父母的10堂心灵成长课》

keep calm and belive in yourself

作者:车前当道

遇见孩子遇见最好的自己

我从初中起,就决定不生孩子。

这个决定跟父母的离异有很大的关系——当时的我才四年级,完全不能理解为什么一对会离婚的夫妻要生下孩子,让我经历一个不完整的,充满争吵的不幸童年。等我渐渐长大,慢慢发现,当父母们感情破裂的时候我已经在这个世界上蹦达十几年了,这是他们不可预料,也无法逆转的事情。所以,我决定吸取父母的教训——不生,就不怕劳燕分飞之后还拖上一个孩子当作垫背。

就像很多丁克所认为的那样,生孩子是繁衍本能,不生孩子是依靠本能之外的反思,所以不生的理由往往是经过深思熟虑的。我决定丁克的理由也不仅仅是因为父母的影响,以我现在的心智模式去回望我的青春期,我当时的考虑主要是三方面的:失职,失格和失望。我害怕自己不能成为一个称职的母亲,不能给孩子一个良好的成长环境;我担心一个孩子的存在会让我失去自我,变成那种神经质瞎紧张的母亲;以及叛逆期的我对全世界都充满了失望,不想让一个孩子来经历满目疮痍的人世间。

随着年龄的增长,我首先放下的是对世界近乎偏执的不认同,不再以全世界都欠我两个亿的视角来看待问题就能发现生活其实很美好,完全有理由迎接一个小天使来游历一场。同时,很多我所仰慕的女性纷纷当上了母亲,但是她们并没有因此就失去了自己原有的魅力,反而因为母性的光辉而显得更加美丽动人。再加上这几年亲子类电视节目的轮番轰炸,更是让我原本的坚持被打击地溃不成军。那现在唯一的原因就只剩——我害怕自己管教不好孩子。

因为这份害怕,让我一看到这本书就非常感兴趣,作者直接把我的担忧写在了封面上:

“我们教育孩子,往往不是因为爱,而是出于害怕。”

如果给我一个孩子,而不用承担一个母亲的责任,那是一件多么轻松加愉快的事情呀!陪孩子玩耍,逗他做出好玩有趣的事儿来,教他说话,给他穿漂亮的衣服,简直就是一个大型真人养成类游戏,最好还能存档读档,等我玩累了还能睡一觉明天再玩。

但是作为母亲就没那么轻松了,你除了得留意孩子冷不冷,热不热,饿不饿,渴不渴之外,你还得教会他在这是世界生存的技能,得想尽办法上好幼儿园、上好小学、然后度过一次又一次的小升初、初升高,当然还有考大学,关于是否上补习班和兴趣班更是一场博弈;当然为了避免养出一只无法无天的熊孩子,还得确保孩子懂礼貌、讲文明、识大体。就算孩子在你眼皮底下,你也得留意,他会不会通过小小的电子屏被教坏、被伤害、被污染,孩子一离开父母的视线,你甚至能脑补出一部社会纪实警匪悬疑科幻恐怖片。

我这还没当妈呢这种想法都能一抓一大把,更不知道已经为人父母的心理压力有多大了。所以我迫不及待想要看看作者们是如何解决这个点题的重大问题,却发现作者直接告诉我:

“做父母的应该对自己宽容一些。为人父母,孰能无过?上苍仁慈,即使父母有时犯错,也能获得谅解,就好比教孩子学骑自行车一样——摔倒了就爬起来,拍拍身上的泥土,再来一次”。

要不要这么敷衍!

这说了跟没说有差吗?

仔细一想,却发现好像确实是这个理儿。作为一个学生的时候我并没有每次都获得满分,作为一个职员我也没有做到尽善尽美;作为一个女人,我更是离满分还差十万八千里,甚至作为一个孩子我也没有做到很好,那么为什么我非要做个完美的母亲呢?这不是自己给自己添堵吗?

在几千年来,人类在繁衍后代的过程中,大部分人都是没有经过培训就直接上岗了,我们的文明并没有因为这些母亲的不完美而毁灭。我们不能强求自己在一切还没开始的时候就做好完全的准备,这不现实。只要你能意识到自己的不足,并且努力去做到更好,那就很好。更何况现代社会比起过往,我们已经拥有了那么多学习改进的途径,看亲子书、上培训班、逛亲子论坛,还有很多其他行之有效的方法在帮助每一个新手父母去做得更好。这本书里就介绍了很多有用的办法来协调亲子关系,比如说,设立全家的梦想清单并逐一完成,来拉近亲子关系;设立家庭事务表让孩子学着去分担家务劳动;比如说养成先看原著再看电影的习惯,让孩子热爱读书……我已经忍不住开始幻想该如何和未来的孩子度过每一个充满爱的睡前时光。

当然如果你已经是为人父母,我相信在这本书里会得到更多的启发,包括如何传递价值观,如何培养孩子的金钱观,如何既有威严又能陪孩子玩耍,如何让孩子对你既有喜欢还有尊重。不过别给自己太大压力,尽力就好,用力过猛,反而会对自己和孩子都过于严苛。你并不需要一个呆呆的三好学生四有青年,你的孩子也不需要你是一个符合教科书标准的妈妈,你只要做到有自己特色的妈妈就行啦~这个世界就是因为有五颜六色而精彩,所以也需要有学霸型的母亲、美丽的辣妈潮妈、超级会做饭的妈妈、跟孩子一起打电动的妈妈、爱运动的妈妈、以及逗比型的妈妈。所有的孩子都是小天使,孩子会吸取你身上的特质,也会弥补你的不足,最后你们会形成最融洽的亲子关系,有自己的语言和结界,相依相伴的走过共同的人生旅程。

So,keep calm and believe in yourself.

附言

ps:这篇书评是写给那些跟我一样,因为各种原因对自己在养育孩子方面不太自信的人,而不敢迎接小生命的人。至于那些把生孩子当做游戏,或者只是为了生孩子而生孩子的父母们,还是长点心吧,对自己和孩子都负点责好吗?

pss:我现在的问题已经变成,遇见更好的自己,遇见孩子他爹,遇见孩子(:з」∠)

光是为了这些句子都值得一读:

丹•阿兰德是我的一个导师兼朋友,也是一位心理学家和作家。他们认为,我们的文化总是将玩耍视为一种“让人负疚的休闲活动”,“我们生活的时代很自恋,常常以自我为中心,但同时又是一个强调工作而不是玩耍的时代。这个时代提倡的忙碌、不是娱乐,是生产力、不是安息日。”——p117

在《放下压力》一书中,拉瑞•克拉伯这样说道:“一切尽在掌握中是一种错觉,这种错觉导致了强求,强求导致压力,压力导致束缚,使人成为奴隶,整天忙于盘算和计划生活,从而失去了享受自由的快乐。”——p190

……不在因为过去没有采取的行动而后悔不迭,后悔这种情绪对人的影响很大,可以占据相当多的情感空间,给自己更多的空间,把注意力放在当前更能够做成的事情上。——p207

推荐阅读人群:

1.父母以及准父母:生活经验告诉我们,不要打无准备的战,不要裸考,如果考试已经开始,那么开卷考也比闭卷要简单一些。但若在这场考验自己照顾孩子能力的终生大考中你只能拥有一本参考书,那就选这本吧。

2.教育工作者:学校教育只是儿童教育的一小部分,教育工作者如果能在教育孩子的同时用自己的力量去影响家长,一定会帮助孩子建造更好的成长环境,善莫大焉。

3.在成长过程中遭受过负面影响的孩子:童年,青少年时期所遭受的打击,遇到的问题,会在孩子的一生中都留下阴影,如果至今不能释怀,这本书从父母的角度解读家庭教育,或许会让你明白,父母所做的事所说的话确实会在不经意间造成无可挽回的伤害,但这大部分是出于父母的爱和怕,加上性格和经验的局限性。不如放过父母,也放过自己,给自己一片更加广阔的天空。

via:豆瓣书评